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我和那几个女生的一些事儿 文 / 蠢子  2011-11-11 11:37:23 
写前伤话:我死了!请将我的灵柩暂厝在你的灵魂,将我复活。在我的心里留下某种标记,好吧!请你小心翼翼将它招回,让我再次安然死去……因为这样,我才知道来生该怎样去爱你。

  序:这两天去医院做检查了,没来得及更新,也因为这样两天的耽误,我也有点不想写了。写出来的东西太真了,真得我自己都感到有点讨厌,还有就是我写得文词艰涩,语言邋遢而老旧。实在是令我自己都心寒……

  写东西就是写东西,既然自己要写,不管写好写坏,都要把她坚持下去。不为写下来给别人看,也当是靠写这种垃圾文陪自己度过今年这个寂寞的季节吧!

  ……不管什么了,都已经写到第七章了,不能半途而废,草草收场。坚持!坚持!坚持!不要因为外界因素干扰了你的灵魂而颓废,不要因为年纪轻轻就残疾了而伤心,不要因为不能忘掉她而苦恼……站起来,这个世界还有我的生存之地。

  第八章:那是初中生活结束的最后一天,疯子些也在发疯般地搞“鬼会”的工作。学校贪污了多年的校长也要大发善心地请全部的毕业生吃饭——听说是校长死了老婆,又重新觅得一鲜花,因为高兴过度,神经有点过敏,在开会的时候糊里糊涂的总结出这么过结果……

  我毕业饭也没吃,不是我不给校长面子,是我实在是看不下去了。因为黄飞鸿和胡大牛没多久就扯了,从而她把目标又转向了本班的畜生。这次她更利害了,同抱两头猪,这种情况真的令我不堪睹目,多待一分钟都是惨绝人寰的心痛。

  于是我去教室里收拾书本的时候,她就坐在我座位的前面在和畜生疯,我进去的时候为了保证自己不发怒,我看都没看她一眼。尽量保持内心的平静,以免意外发生,我在整理书本的过程中,虽然眼睛没有看她,但是心还是感应得到她是在看我的一举一动的。

  其实在整个过程中我都在思考她会不会来问我什么,我虽然我知道她不会挽留下来和参加“鬼会”,但我还是有百分之九十把握她会问我的。因为她要的留言我还没给她写,以我对她那种特有的乱感来说明我此时的思考的话,我的这种乱感至少有百分之九十的兑现机会。

  就在我准备动脚离去的那一刻,我的耳里飘进了她的声音。我不能说此时她的声音是否带有磁性,能否吸住我。很遗憾!答案是逡巡的。尽管我不知道女生的声音要哪种才属于磁性型,但此时她的声音又让我的心软了几分。我本是不想理睬她的,可我的脚还是暂停向门外迈去。应了她一声:“嗯,有什么事?”此时我也没敢和她对视。只听得她那是否属于磁性的声音疑问了一句:“你给我写的留言呢?”

  我听到这话的时候又气又痛心,心里有说不出的那个气和说不出的那个痛。我好想好想抱住她,同时我又好想好想呵斥她,无奈两样我都做不到,不如不理她,闭着眼睛向教室外面走去。找到班主任签了假条,带着无奈的刺痛走了。

  不知那晚的“鬼会”她是怎样的疯狂与放纵,也不知那晚她是怎样的伤心与发泄。更不知那晚她搂了多少个、亲了多少个,还不知……

  ……中考那三天我不知道我是怎么熬过来的,我尽量避免与她碰面,无奈这学校太小了。没考完一科,走出考场你就就看到她的疯样。这对于已经深陷的我不可避免的要情绪受扰,什么清心诀是怎么念的,什么心如止水是怎么写的,什么“色即是空,空既是色”的荒唐理论对于我来说都是一派胡言。我的理智有限,我不是圣人,我有七情六欲……

  就这样考完了,我也就知道我完蛋了,考得怎么样?垃圾!没有说的。上个三流高中都成问题了,即使考上了,也只是个三流高中而已。这样一来,我就知道我和她还没有完,我有百分之九十九的把握我会和她在同一间学校——因为她也比我好不了多少。

  当然这些都是我的预感而已,什么事情我也不敢说是百分之百吧!也就是这样子,中考毕业后我和她达半年之久没有过任何的言语。

  而我和丁力搞得托泥带水的没有一个准确的划分,说不上有什么关系(因为我骗了她,“坚强”的她感到很受伤,所以对我有点恨。)

  和曾国藩就是平平淡淡的那一种,我也还没有把划入我的“网中”来加以呵护,只是在某一个街头遇见的时候可能彼此会停留下来聊上两句,比同学关系好点吧(当然这只是我的想法)!

  夏雨?我就不晓得怎么说了,对她有一种若亲若悸的感觉,所以四个女生之中,到最后只有她是和我有一层朋友关系的。但这种关系似乎也不怎么牢固,好像随时都会崩塌一样。

  转学的一年半的时间就这样在昏昏沉沉度过了,初中生的身份也要马上丢掉了,十六岁的花季也在这个**似过程中丧失了……很多很多的东西都被我的不懂事给抹杀掉了。

  ……很多天过后,为了去拿那奋斗了三年的一张纸纸(毕业证),那代表着你即将升级了的“纸纸”。拿了那张“纸纸”,你将会升级到的是一个不懂事的高中生,或者是一个社会上的小流氓,再者是远在他乡吃不饱饭的打工仔,更糟的是你有可能因为吃饱饭变成一个犯罪分子……种种可能的可能和不可能的不可能都浮现在了我的脑里——这些都是我当时的心情,与本故事无关,由于写的时候没有经过思考,才会写跑题。又想既然都写下来了,也就没必要再抹去。

  在去拿“纸纸”的前一天晚上,我可是经过了一番脑力劳动的。我到底还要不要对她留下点什么?不一会儿,我就提笔写了起来——我承认我是讨厌她,但我也心痛她,虽然我口口声声说她贱,但是我的心里也不好受的。可是我也办法她就是那种人,我不这样说该怎么说?在你想着这一切的时候,你就会想到整个的她,想到她不是很坏的时候,想到她也曾在某个时候因为无助而哭泣的时候,想到……种种的种种以及我对她的那种感觉让我没有多想什么,就写了下去,就当是给她的留言吧!

  注:至于写的是什么我在这儿就不说了,在故事结束的时候我会用一个章节来写下我想对她说的话。当时大概也有两三千字吧!

  第二天来到学校,看到校外贴着的中考成绩,那感觉真的别提有多悲惨了。比三流高中的分数线只多了几分,在悲惨之余也在感叹好险好险,要是少那几分的话,就只有到外面去流浪了,从此与读书无缘了。于是我并没有就这样走开,我又在墙上搜寻着她的名字,看到了她的分数,不用多说!我要倒霉了,两个月后又将觏面——当时我的想法是我会和她再次说话,但是老子是绝对不会为她伤心的,后来也证明了这点。但是人算不如天算,无论你准备得有多好,事实的结果某些时候与你想的是差天离地的,后来我的遭遇证明这一理论——具体原因以后详谈。

  不多想了,再看看夏雨考得如何,好样的。不愧是我认的朋友,考得棒及了,高出县重点二十分左右。我的那顿酒钱在劫难逃了(在那时,我问过她去过酒吧!她说没有,所以我想都没想就说考上高中了我带她去,结果她硬是像跟我省钱似的,后来去了市重点,直到现在我的诺言都还没有实现。哎!也不知道现在落得这般田地,要哪天才能兑现,放下心中的包袱。)

  看了黄飞鸿和夏雨的成绩过后,我也没打算看丁力和曾国藩的成绩。可是刚准备转身的时候,转念一想,干嘛这样看待别人呢?反正我知道她俩是考不上的,但是还是看了她俩的分数,结果我就不说了,多少付出多少收获这个真理我还是相信的。

  走进学校,到处看了看,一切正常,没有发现什么小孩子打架之类的无聊事情,坐过的教室已经被即将升为九年级的八年级给“霸占”了,所以也没去看看那坐了一年多的教室。再用视线扫视四周,也没看见黄飞鸿,心想她是还没来吧!可是过了好些时候也没发现她来,我就知道我的信又白写了。记得她曾经跟我说过她不是这儿的人,我知道她去远方了。

  我的信白写了,我的心就随着那“白”了的、失去了的、痛通过了的、爱过了的、恨过了的、一切都过去了的全碎了。我冲进厕所里,把我深思熟虑了的,写了几千字的话,静静地丢进了粪坑里。脑里浮现许多过往的画面,我对她错过了的,我对她做错了的,她是怎样对待我的,她又是怎样对我好的时候,我没有领情。所有的一切我都没有什么想法,只是两个字“注定”在我脑里回荡,佛家的因果关系我还是信的,所以我不去多想。只是我知道一切都结束了,再见了人见人爱的你,你以后是生是死都不关老子的什么事,即使老子知道了老子也不会有多大悲伤的……

  就这样,拿到“纸纸”后,和夏雨说了几句,还是和她说了,到高中去了,要请她去酒吧喝酒。恨我的丁力也来问我考得如何,我没理睬她。因为我根本没法相信她,也不敢相信她,也不想和她有关系——现在想起来还真有点绝情。

  伤话音:人生的一个转折点就这样被我荒废了,我第一次动情的女人也被我丢掉了,连朋友的关系都丢掉了。丢掉!丢掉!丢掉!丢掉了好多好多……该的与不该的都被我的不懂事给暗杀了。

  预知详情请看下一章节   

 
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