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我和那几个女生的一些事儿 文 / 蠢子  2011-11-11 11:16:53 
序3:心痛回忆过去,过去描述爱你,这是无奈的。记忆勾起伤心,伤心覆盖伤痕,这是无用的。

  忆昔词无奈无用过去邪!伤痛伤心自多情!更那堪?愁怨深深也结疤,这次第!怎能一个“贱”字了得一生!

  屋檐下,坐看雁南飞;思交绪,雁去几何时。依景伤情思虑之:汝之美,掇可何时焉能取?忆昔忆昔再思之:汝之美,无得无能休堪与。奈何奈何细思之:汝之美,生否取逝不得。

  嗟呼!世间真情没几许!牛郎织女从不存。因也?本假!

  己魂疑迫曰:“即此!汝为何伤?”

  答曰:“吾乃穷皇帝是也!”

  躺在病床上,难免会做些奇怪的梦——昨夜我就做了一个梦,梦里我来到了河边的柳树下,遇到两千年前的焦仲卿夫妇,他们对我说:“孩子啊!你还小,别考虑得太多了,要好好的生活,懂吗?”

  我听后感到无比的愤怒,心想他小两口结婚的时候也不过十七岁罢了!老子都已经十八了,还不能想那种事情吗?于是我对他夫妇俩吼道:“别管老子,老子已经十八岁了,比你们结婚的时候都还要大一岁,别教育老子,老子比你们懂?狗日两个土包子!”

  说完,突然之间周围吹来一阵鬼风,焦仲卿两口子就不见了。我也没多想,说了几句再见了什么什么的话,就“徘徊庭树下,自挂东南枝”了!然后呢?然后就是醒了呗!笨蛋!

  〔注:由于写作之艰难,本人实在是无力再按自述加小说形式的文体写下去了,从这里起全部改用自述形式。〕

  就这样我一天无所事事,也没有去向她献媚。上课睡觉,下课就和这些名人名妓嬉戏打闹,在她们之中有一女名叫丁力;此女我见到的第一印象就是飞扬跋扈、玩世不恭(哎,也难怪谁叫她叫“丁力”呢?“丁力”何许人也?猛人啊!)既然也学着柳永在教室里叼着支烟,我实在是看不惯了,就走上前去搂住了她。对她略施了点*威。当时她不但没有生气,好似妥协了我。我见她这样也就没再为难她,转身离去。可是谁想到,人家也不是一个好惹的料啊!我刚迈开两步就被她的暗器所伤,伤了嘴唇出了血。当然你别误会,不是人家傻到用嘴巴当暗器咬了我。

  我受伤过后也没生气,因为本人从来就是通情达理之人,没有以怨报怨的习惯。就这样我和丁力结了仇,我也没多大在意,可是人家已经是把我视为了死敌,正在暗中酝酿着如何报复我。而我呢?却得寸进尺继续着我的天真。

  在某个晚上的自修课老师依然不在,教室里依然是一片“鬼哭狼嚎”的杀猪声,闹得叫人无法安心坐立。躁动不安的我又和丁力嬉戏打闹了起来,其间我大吼了一句:“丁力,今晚我一定要征服你。”妈的,此言一出佩服的佩服鄙视的鄙视。顿时我是名声大作,哦!对不起口误,不是名声大作,是形象升级了。

  妈的,形象是升级了,可是倒霉的还在后头。丁力表面上看似傻乎乎的,可是心机极深,一开始我就被她的外表迷惑了,被她玩了一阵子……哎,巧啊!没想到丁力和黄飞鸿是一条船上,而此时我正和黄飞鸿是:课课纸条传,人人迷惑之。黄飞鸿为了帮丁力报仇雪恨,答应了丁力要戏弄我,哼!说来可笑,她们戏弄我的方式既然是我用过了无数次的“我爱你纠纠式。”而且还是用在她们身上的(注:别以为我是花花公子,只是遇到她俩以后我才变性的。)

  于是黄飞鸿写信来说她对我有了点感觉,我当然不相信了。所以当即我就对她说了,别和我搞这些无聊的事情了,小心我把你给糟蹋了。她看了之后,只是抿嘴笑了笑,肯定又在打什么歪注意了。

  于是的于是她们发现以黄飞鸿的美貌都还不能迷倒我,这次不没凑效。可还是很无聊的又找来了个叫曾国藩的女生来说她喜欢我。天啊!黄飞鸿比曾国藩要年轻多了,我都没有被迷倒,何况你曾国藩乎?

  也不知是怎么的,丁力失败后,在那个学期里我和她都没有说过些什么话,她把我当敌人看待。在暗中遇事待发,准备来个瓮中捉鳖。然而对于这一切我都不曾留心过。我还在和黄飞鸿“课课纸条传,人人迷惑之。”于是在这样的情况下很快敌我两方的形式就发生了重大变化,我的最后防线终于破了,她们反败为胜了。从此我不堪一击、沉沉沦沦、一败涂地。

  我深深地知道我和她不可能,我也深深地知道我自己该干什么。可是事实就是事实我无法逃避,我结束了和她“课课纸条飞”的局面,向她提出了绝交的请求。她不甘心,于是就问我为什么,我实在是找不出什么好的理由来拒绝这一问。恰好那天她把头发剪了,剪得比我的都还要短,我很是看不得,就找了这个不是借口的借口回答了她……其实在那个时候我就已经对她有了一种微妙的感觉,为了不让它恶化,我选择了这样的方式。她也曾挽留过,要我做她的好朋友,可是我做不到,无论如何都做不到,和她做过客是最好解脱方式……

  ……于是她继续着她的放纵,这是不可避免的会影响到我的情绪但是人家并没把你这些人看在眼里,这点十分的清楚。我也继续着我的颓废,因为同在一个班级,你不可能躲避过某些不应该看到的事……就这样一个学期完了,我也完了,她也得玩了,柳永的遭遇也就在我的身上重演了。

  本来假期中我想打电话给柳永说说我的遭遇的,可是怕那厮嘲笑我,想想就算了。

  乌啦乌啦,时间快快,我心无奈。上学的声音就传来了,我真的很不想再踏进天完中学了,可是我也没办法了。天完中学是我初中的第三所就读校了,再转学的话是不可能的了,但又不能不读。无奈再次走进了天完中学,再继续着我的伤心,我的可怜。

  在第二学期里,学校里什么都没变,她的放荡没变,我的颓废没变,唯一变的就是这故事的戏剧性。

  这个学期,我和丁力的位置发生了变化,是一个前后的位置。这样一来减少了我和她之间的一隔阂。没过多久就打破了以前的僵硬局面,其实我又错了,本来我就单纯,对谁都没有防备(她还是想着报仇,当时我早就忘了我曾伤过她了。)也就是这样丁力曾想借用我的无赖叫我去整她看不顺眼的人,可是我未能如她所愿。

  ……我并没有忘记黄飞鸿,而且还中毒越来越深。我恨自己;恨自己没能力,我恨自己;恨自己多么的垃圾,我恨自己;恨那样的女人我都要去爱,我恨自己……

  我没有因为她贱,而讨厌她。在我的眼里她和任何男人疯狂都不关我的事,我也不会去打扰她的……可是再贱的人,始终还是有点良心的……于是她看到我因为她如此的颓废,心生可怜。关心我,可怜我。可是她的关心、可怜,每次都是被我无情的拒绝了。

  我也没多大的要求,只是希望她能不要犯贱点就行了。也曾想过关心,也曾想过把她当妹妹一样呵护……可是我知道要她改变是不可能的事情,而且她也越来越变本加厉。根本不把我当回事,总是每次都说是好朋友,我的天啊!既然是好朋友为何又要做些事情来刺激我。

  我每次准备放下一切的时候,去把她当妹妹一样看待的时候,她却又让人猝不及防。啊!真的好伤心!在那时我就好讨厌你了,实在太让人心寒了(妈的,写到这里又乱了结构。对不起了,太伤心了。)

  就这样,又是一个学期,我对她从曾不搭理,也没有认认真真地去理解过她、了解过她。她也不曾理解过我,有都只能算是可怜而已。在我看来;你爱不爱我,我无所谓。但你不要可怜我、玩我、欺骗我。

  不知怎么的又记起了某件事;记得那是期末考试过后,拿成绩单的那天我没有去。我说我不读了,没来拿成绩单。我不知道当时你是作何反应,但夏雨拿着葛优的电话给我打了电话……在电话里我感到很意外的高兴。因为在电话里我听到了你的声音:“你不读了,干什么?就是走到天涯海角我也把你找回来。”即使我知道这是安慰的话,可是听了心里也乐呵了一阵子啊!

  上面提到了夏雨,我就谈谈夏雨吧:我和夏雨是在初三第一学期的中季度才达成朋友关系的。那时我刚到天完中学的时候,虽然已经待了一个学期达半年之久。我对夏雨都没什么印象,好像脑子中就没这个人似的。直到后来,因为她是黄飞鸿的朋友,可能也听过黄飞鸿对我的评价,也看到过我伤心,可能是想来了解我这个可怜的人儿吧!对我感到有点好奇的心里罢了!

  我和她说的第一句话是什么我已经不记得了,现在想起来只有一句话还记得,她说了一句:“我们可以做好朋友吗?”我说:“可以。”就这样简单,我们就做了好朋友。也是我这十八岁以来把女生当朋友来对待的第一人,所以她很幸运。我也不是因为她和黄飞鸿的关系好才和她做朋友的。在中考那结束之前的那段时间里我从未向她打听过关于黄飞鸿的任何事——这点可以证明我诚心。

  可是一个人不明不白的就来和你做好朋友,这不免让人怀疑她的居心何在。我也曾问过她原因,但她没有回答我,我也不曾追问过,因为我已经把她当了朋友,何必去怀疑了,只有这样别人才能把你当朋友啊!

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