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两难 文 /   2006-4-25 
  我一直很感激我的初恋女友--也就是我的现任老婆,因为她没有给我进行过一个“智力”测验,以此来考验我是否对她忠诚。那个测验题是这样说的:假如妻子和母亲同时落进水里,问你先救哪个?

  对于一个惯于在人生投机者来说,是不难回答,因为女友的这个答案其实是很明了的--当然是老婆要紧!但这个问题是很残酷的,而且它只能是个单项选择,让你在妻子与母亲这两个同样重要的女人中“任”选一个。这真是个沉重的两难命题。我不是投机者,所以只能陷入一种痛苦的两难境地。

  先救母亲吧,母亲于我有养育之恩,羊羔尚知跪乳,何况人类。弃母不顾,天理难容。但妻子肯定要溺水而亡,失去了妻子,未来也就没有了。先救妻子吧,世间如果没有夫妻伦理,人类如何繁衍万代?但却要舍得与过去斩断血缘关系。而事实上,历史与未来是同样重要!

  正如善于忘却苦难历史的民族是没有希望的民族,而不懂得面向未来发展的民族则必将是一个停滞不前的落后的民族。

  有时想,两难或许就是知识分子与思想者的命运的前兆!王国维自沉就是一个典型例子,他既无法回到先前的属于自己的历史中去,又与新生的时代产生文化思想上的“代沟”,最后只能在两难的矛盾冲突中选择惟一的道路--自沉。两难,会不会就是知识分子与思想者的情结和命运?再反过来想,一个宽容的而不是非此即彼的环境是多么重要啊!

  先前问题的原创者潜意识一定是受到中国传统家庭婆媳关系的启发。对于未来的妻子来说,丈夫的家是一个陌生的世界,对于要一辈子驻扎的陌生环境,再加上家长式的家庭观,心中充满谨慎与恐惧是容易理解的,她必然要寻求一种值得信任的保护来获得某种安全感,这种安全感就像是落进水里时丈夫不会在岸上袖手旁观一样。所以,既是人子又是人夫的角色,往往是带着些夹缝人生的味道。还好,现在的婆媳关系倒经常成了平等与宽容的概念了,而今的大丈夫们总算可以缓过气来了。

  其实,两难是一种非常可贵的态度。不消说,人生旅途中我们都会遇上许多两难的岔道口,必定会产生许多徘徊与踌躇。这种徘徊与踌躇虽然会给内心造成痛苦与焦虑,但欣慰的是,这些都不会给良心造成硬伤。我反而很害怕外部环境的参与进来,以左右个人的意识,强迫或诱导我的选择,那比两难更可怕!记得文革中,在畸形的意识形态下,许多青年被要求在“革命”与亲人之间选择一条道路时,纷纷义无反顾的与“有问题”的父母断绝关系,甚至没有两难的痛苦与矛盾,只有干脆爽快的绝决。这种简单的意识是很可怕的。基于这一点,两难是很有人情味的,万一我的妻子将来让我作出选择,我的这种两难的态度一定能使感动--我是一个那么脆弱那么有人味的人。同时,她也将会意识到--这是一个很不道德的丧失伦理的反理性问题。

  好在她从来没有以此来考验过我,而我们一家居然也能其乐融融到至今。
 
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